그냥 엄마랑 할머니 손에 자랐는데
엄마는 술집에서 일하느라 방치형이었지만 최선을 다한 거 알고
할머니도 사랑으로 키워주셨어
지금 나 버리고 간 아빠한테 돈 받으며 케어받고 살아
성인돼서 연락왔거든
근데 뭔가 이렇게 돈 걱정 안 하고 사니까
그동안 엄마가 지니던 정신질병이나
우리집이 얼마나 거지같았는지
돌아가기 싫어지는 거야
나만 누리고 있는 깨끗한 환경에 대한 죄책감과
계속 엄마랑 할머니께 연락해야하는데
내 안일함이 우선이 돼고…
엄마가 지금 술에 의존해서 술만 먹고 사는 것도 싫은데
내가 딸이니까 내가 케어해드려야하는데 난 이제 스무살인 걸
할머니도 호강시켜드려야하는데 자꾸 나 성형하고 이뻐지는데
집중하고…
나 키워준 환경을 자꾸 내가 외면하는 거 같아 괴로워
나 버리고 튄 아빠 돈 받으면서 누리는 것도 죄책감들어
편한 거 + 대학입시 준비 중이라 떨어져사는 건데
‘그래 대학 좋은데 가서 평범하게 사는 거 보여주고 같이 행복하자’ 이게 모토가 돼버리니까 할머니 챙겨드리고 같이 쇼핑가고 이런 거를 미루는 느낌? 자꾸 합리화에 자기연민이라
역겹다 진심…예사는 뭘 겪어 본 거야?? 어떤 일에서 와닿았는지 궁금해…
나 자체가 너무 쓰레기라 대학도 제대로 못 가고 정신병은 정말 모계로 내려오는 게 맞나 싶을 정도로 엄마랑 같은 타선 가는 거 같고 이런 생각자체가 핑계고 한심하고
당장 죽으면 안 될거 같아서 얼굴 뒤집겠다고 성형까지 했는데
하나도 나아진 게 없어 정신과약도 운동도 공부도
밝은 손녀 딸로 같이 비행기도 타보고 이것저것 하고 싶은데
나부터가 우울증 고치지도 못하고 집으로 숨고
외할머니 보고싶어서 그 곳으로 돌아가고 싶어도 가난냄새풍기는 곳에 짐 추가 되기만 하고…미안해 너무 줄줄히
티엠아이썼지? 그냥 대수술끝나고 내 마인드도 좀 변할 줄 기대했는데 그대로 엉망징창이라 여러 생각이 드나봐
나는 후회하기 싫다 정신머리 고쳐야지
노노 너가 할머니 맘을 모르는거야 짐전혀안되고 밥만축내도 내새끼 곁에있는게 제일 행복해하실거야. 나 외할머니도 돌아가시기 직전에 기억 하나도 못하시고 그런데 나 보더니 용돈 몇만원 내손에 쥐어주시고 응급실 가셨음 그게 마지막 모습.. 기억 하나도 못하셔도 나한테 용돈쥐어주는거보고 진짜 너무 슬펐어 외할머니댁에 자주 놀러갈걸하고..
나한테 필요한 말들을 해줘서 고마워…
미워하면서 사랑할 때가 가장 혼란스러운 거 같아
엄마를 나이 드신 소녀라고 생각하는 게 가장
바람직한 거 같다 정말 지금 보면 소녀같으시거든
이제 나도 성인이니까 엄마를 엄마인데 왜 그러지
라고 생각하며 미움보단 이해를 더 해야지
고마워 진짜로
글쓴이
워나성형외과 서울 서초동 
쁠리성형외과 서울 잠원동 
1번 댓쓴이 
