[고민상담] 너무 고통스러워서 죽고 싶어졌어요. 누구라도 제발 조언 부탁드려요.

사정이 길고 복잡해 다 말할 수는 없지만 제가 초등학교 저학년 때부터 오랜 몇 년동안 봐왔던 강아지가 있었습니다


초등학교 6학년 때부터 최소 한 달 주기로 저 홀로 기차 타고 그 강아지가 있는 곳으로 가서 돌봐줄 정도로 정말 사랑하고 있던 아이였는데 그게 고2때까지도 주기적으로 그 아이에게 찾아가 심장 사상충 약도 먹이고 여러 가지로 돌보고 그런 것이 반복처럼 이어지게 됐을 정도였어요. 그러던 도중 그 강아지가 몸 상태가 나빠진 것이 보여 이대로 둔다면 곧 죽을 것이라는 걸 직감했고 전 그동안 넉넉하지는 않지만 작은 용돈 꼬박꼬박 아껴서 모은 돈으로 아이를 데려오기 필요한 용품과 이것저것을 구매하여 고등학교 여름 방학 때에 기차 타고 2시간 가량 이동하여 어렵게 아이를 데려와 제 방에 몰래 데려오는 데에 성공했지만…ㅎㅎ 한 달 뒤에 가족에게 걸리게 되어 결국엔 안 될 것 같았던만, 강아지 기르는 것을 힘들게 설득받았어요. 이 때에는 정말 제가 잘못했다는 것을 이해하고 있어요. 정말 백 번 잘못했고 하면 안되는 이기적이라는 걸 머리 속으로는 알고 있지만 제게는 몇 년동안 봐오던 아이를 외롭게 죽게 놔둘 수는 없어 어렵게 결정한 선택이었습니다. 안 그러면 죽을 때까지 후회할 것 같았거든요. 제가 중학교 때에 모종의 일로 정말 ㅈㅅ하고 싶었을 때에도 이 아이를 보며 내가 없으면 얘는 어쩌지라는 생각으로 겨우 겨우 견뎠을 정도니까요….

그리고 19살. 수능이 끝난지 얼마 안 되었을 때 즈음 아이가 폐수종에 걸렸어요. 폐에 물이 차는 병이래요. 원래 가던 정말 친절하고 좋은 동물병원에 데려갔지만 24시간 병원에 가야될 것 같다는 말에 그곳으로 갔고 치료를 위해 필요한, 선입금이 필수인 100만원이 넘는 병원비에 당시 고등학생인 저는 아이를 안고 집에 돌아갈 수밖에 없었습니다. 돈도 없던 미성년자인 저는 엄마에게 애원하고.
애원해서 19년동안 모은 모든 용돈을 다 소모하여도 부족했던 대부분의 치료비를 지원받고 겨우 겨우 추운 겨울 날 늦은 밤에 홀로 아이를 안고 24시간 병원에 데려가 치료를 받게 했어요. 아이는 잘 견뎌 주었고 저는 앞으로 먹일 심장약 때문에 알바를 시작해야 됐죠. 엄마에게 약값 이야기를 차마 할 수 없었으니까요 스무 살이 되었을 때 저는 재수를 시작했어요. 그리고 저는 심장약 비용은 한 달에 20만원 가량이 들었고,(현재 다니는 병원이 아닌 다른 병원에서) 그걸 평생 먹여야 하기에 약값을 벌기 위해 여러 알바를 하게 되었어요. 재수 중에도 편의점 야간 알바, 술집, 카페 알바… 이렇게 여러 알바를 하며 정신적으로 힘든 일도 많이 생겼고, 그만큼 돈을 꽤 모았다 생각했지만 아이는 11~12살의 노령견이었기에 자주 아파 부모님 몰래 병원에 데려가야 했기에 저는 여태껏 모은 돈으로 원하던 화장품과 옷도 거의 못 사고, 미용실에서 머리를 다듬는 것도 사치이기에 생각조차 하지도 못했어요. 친구들과 수능 끝나서 술 마시고 펜션 같은 곳을 잡아 놀다가 자는 것과 같은 약속도 모두… 다 취소해야 할 정도라 나만 애들이랑 어울리지 못한다는 것에 조금 힘들고 속상했지만, 우리 강아지가 살아줬으니 그걸로 됐다 싶어 견뎠어요. 알바도 아이의 병원비가 예상보다 크게 나오자 오랜 기간 동안 하게 되어 나만 다른 재수생 친구들에 비해 뒤쳐지겠구나 싶었고요. 그래도 우리 강아지는 내 곁에 있어주니 전 세상에서 가장 행복했어요… 돌이켜보니 그 당시에는 힘든 시기라고 생각했던만, 그때보다 더 힘든 지금은 다시 이때로 돌아가고 싶은 마음이 굴뚝같아요




그리고 지금이, 오늘이 강아지 폐수종 재발 4번째예요. 그러니까 폐수종만 5번째인거죠. 여름 까지는 어찌저찌 잘 견뎌주던 아이가.. 약도 잘 먹이고 그랬는데도 폐수종이 다시 걸렸고 모은 돈으로 치료했어요. 그러다 일주일도 안되서 재발. 또 치료. 다시 재발. 또 치료 다시 재발.
ㅎㅎ……. 저 진짜 너무너무 죽고 싶었어요.

치료한지 일주일도 안되서 폐수종은 자꾸 자꾸 걸리지, 걸릴 때마다 재발 주기는 짧아지지, 지은지 얼마 안된 비싼 약들을 다 버리고 새로 약을 짓지만 폐수종 약에 대한 내성은 자꾸 생기지, 나는 수능 끝나자마자 알바를 시작했고 옷 하나 사는 것도 제겐 사치스러워 단 하나조차의 예쁜 새옷도 못 사고, 친구들이랑 노는 것도 돈 없어서 최대한 자제했고 놀게 되더라도 최소한의 적은 돈만 썼어요. 또래 친구들은 예쁘게 꾸미고 다니고 즐거운 대학 생활도 보내는데 저는 초라한 행색에, 집안에서 재수. 홀로 강아지 병원 왕복. 아이의 고통스러워 하는 모습을 눈과 귀로 듣기. 그냥 너무 비참했어요. 그래도 아이만 잘 살아있다면 난 다 괜찮았는데… 얘만 있으면 다 필요없었는데.. 이젠 많은 약들이 듣질 않더라고요. 원래는 24시간 병원에 지금 입원시켜야 되지만 저는 가진 돈의 대부분을 아이 병원비에 써버린 바람에.. 현재 다니고 있는 동물 병원 원장님들의 도움으로(정말 정말 좋으신 분들이세요.. 제 사정 아시고 하루 입원에 엑스레이, 산소방과 약 처방, 이뇨제 주사 등의 치료 값이 몇십만원은 원래 나오는데 6만원 가량의 매우매우매우 가격으로 깎아주셨어요. 그래서 덕분에 그때 아이는 고비를 넘겼고요.. ) 지금 아이는 그 병원 산소방에 있어요. 다만 24시간 병원은 아니기에 병원이 문을 닫은 지금 아이는 홀로 산소방에 있는데 그 사이에 아이가 홀로 죽어버리면 어쩌죠? 제가 자신을 버렸다고 생각하면서 그 아이가 죽어버리면 전 어떻게 해야돼요? 너무 죽고 싶어요. 수능 공부, 지금 아이가 계속 재발 치료 재발 치료 재발 치료 재발 반복중이라 하지도 못하고 있어요. 이번에 재발한게 낫지 않으면 아이는 폐수종을, 천천히 익사하는 고통과 같은 것을 겪어야 하기에 어차피 죽게 될 거라면 저는 더 고통스럽게 천천히 죽는 것보단 안락사로 덜 아프게 아이를 보내고 싶어 오늘 오후에 안락사 관련 이야기를 꺼냈고 오늘이 지나고 내일도 가망이 없으면 아이를 안락사로 보내주려고 생각 중이에요. 가족들은 지금 얘가 병원에 입원하고 있는지도 몰라요. 알면 저는 타박받아야 마땅하지만 지금 너무 자존감은 바닥을 기고 힘들고 고통스럽고 죽고 싶은데 여기서 더 스트레스 받으면 진심으로 미칠 것 같아서 계속 숨겼어요. 오늘 얘가 아무도 없는 병원에서 홀로 죽으면 어쩌지 싶어 미칠 것 같고 다 내잘못같고 내가 돈도 없는 스무살인것이 원망스럽고 한탄스러워 미칠 것 같고 오늘 아이가 목숨이 붙어있어도 내일 병원에 갔는데 아이는 차도가 없어 안락사를 결정해야 할때는 나는 정말 쉽게 결정할 수 있을까 싶고 항상 나아진 모습을 보고 얜 살겠지. 하며 살리는 것만 생각해왔지 죽음을 막상 직면하니까 어떻게 보내야 할지도 모르겠어요. 제가 지금 무슨 말을 하는지도 모르겠고 위로 받고 싶은건지도 모르겠고……. 전 어떡해야 해요. 그냥 모르겠어요. 왜 나한테만 이런 일이 생기는 건지 모르겠어요. 사실은 강아지 키우고 싶지 않았어요. 생명을 만나는 건 결국 그 생명과의 헤어짐이 있다는 걸 알기에 정말 키우고 싶지 않았지만 죽게 내버려 두며 방관하고 싶지는 않았어요. 혹시 저와 같은 고통을 겪으신 분이 계신다면… 아니 누구라도 제게 부디 조언해주셨으면 해요. 두서없이 써버린 바람에 말이 마냥 이상할 수 있어 양해 부탁드려요.


사실 성예사는 이번 재수가 끝나면 알바해서 그동안 원했던 성형 예쁘게 하고 대학가고 싶은 마음에 가입한 곳인데 이런 글이나 써버릴 줄은 몰랐어요. 아이가 이렇게 재발이 잦아 지금 죽을 지경에 이르게 될지 차마 생각조차 못해서 현재는 이런 글이나 쓰게 되었어요. 우울한 글이나 쓰게 되어 죄송해요. 아직 나이도 생각도 미숙한 저에게는 너무 고통스러워서 털어놓고 싶었어요. 미안해요… 지금 이 상태로는 수능도 망할 것 같고 복잡한 심정이 가득해서 죽을 것 같아요 제일 힘든 건 우리 강아지인데… 제 고통에 비하면 그 아이의 고통은 생각조차 할수 없을 정도라 눈물이 막 나고 가슴이 답답하고 그래요. 그 아이가 죽게 되면 슬퍼해줄 사람은, 그걸 알아줄 사람은 결국엔 그 아이를 사랑한 나밖에 없을 것 같아 너무 비통하고 고통스러워요…